Анекдоты
|
| Анекдоты |
|
Написал Нора ?? |
|
Дорога к храму (гаишная история)
Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов были на дежурстве, когда у Шурупова родился второй сын. Через несколько дней сын переехал жить в квартиру к Шуруповым. Посмотреть на нового жильца приехал Жезлов.
- Смотри, как ручки тянет! Гаишником будет, - традиционно пошутил Жезлов. - А крестить вы его собираетесь?
- А надо? - спросил Шурупов.
- Что же он у вас, нехристем тут жить будет?
Шурупову не хотелось, чтобы ребёнок жил тут нехристем, поэтому он с чмокающим звуком оторвал его от груди жены, и запеленал в зимнюю форму одежды.
Добавить комментарий (0 Комментарии)
|
|
Подробнее...
|
|
| Анекдоты |
|
Написал Венус ?? |
|
Прощание с любимой
Все когда-нибудь кончается. Рано или поздно. Поздно или рано. Так случилось и со мной...
Итак, с сегодняшнего дня я не буду ее больше видеть, не буду искать ее, ждать и лелеять.
Мои родители невзлюбили ее сразу, как только увидели нас вместе. Ругались, стыдили, но я полюбил ее и ничего не мог с собой поделать.
Я любил ее так, как можно любить только очень близкого друга, часами вдыхал ее запахи и не мог расстаться с ней более чем на несколько минут.
Добавить комментарий (0 Комментарии)
|
|
Подробнее...
|
|
| Анекдоты |
|
Написал Ян ?? |
?Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем Вы болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он знакомился с моей работой, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кому-то из нас двоих надо было уйти.
Добавить комментарий (0 Комментарии)
|
|
| Анекдоты |
|
Написал Венус ?? |
Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Добавить комментарий (0 Комментарии)
|
|
Подробнее...
|
|
| Анекдоты |
|
Написал Ян ?? |
Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика
и анашиста. Ну и говорит:
- Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф
ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет
- сберляю со всеми потрохами!
Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна,
руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило,
стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сточил
алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил -
ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть
копыта не отбросил - не кайф.... Сточил и ширяльщика.
Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом.
Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись.... пробило на
умняк... протащились.... отходнячок словили - кайф!!!
- Ну иди дружок!!! Кайф!!! - грит людоед анашисту. Идет
анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором:
- Извини, друг, на хавчик пробило!
Добавить комментарий (0 Комментарии)
|
|
| Анекдоты |
|
Написал Ян ?? |
|
Заходит опоздавший студент на экзамен.
Профессор:
- Почему вы опоздали на экзамен?
- Понимаете, профессор я участвовал в ралли, только что приехал.
- Хорошо, садитесь пишите.
Заходит другой опоздавший студент.
Профессор:
- Вы, молодой человек, тоже с ралли?
- Нет, я курил.
Добавить комментарий (0 Комментарии)
|
|
| Анекдоты |
|
Написал Ян ?? |
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Добавить комментарий (0 Комментарии)
|
|
| Анекдоты |
|
Написал Венус ?? |
- Телефон доверия -
Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pа-
ботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе,
пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее
пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками
pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком
pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо
то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-
ниться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался теле-
фонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что
за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же
спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тpинадцати.
Добавить комментарий (0 Комментарии)
|
|
Подробнее...
|
|
| Анекдоты |
|
Написал Ян ?? |
|
Из объяснительной записки: "Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел".Добавить комментарий (0 Комментарии)
|
|
| Анекдоты |
|
Написал Ян ?? |
Как известно , ивритский алфавит имеет некоторые особенности , осложняющие чтение написанного , особенно если это какое-нибудь неизвестное слово , например , иностранное имя. В частности, гласные не пишутся вообще , а некоторые звуки пишутся одной и той же буквой ( например , Б и В или П и Ф ). По этой причине , например , бывшего российского посла Бовина нередко именовали по радио Бубиным ... В общем , служил со мной в армии парень по имени Федя Пинский . Приехал откуда-то с Урала и никогда на протяжении своей жизни ничего особенного в своем имени не видел...
Стоим мы где-то на построении и заслушиваем распорядок дежурств - кому на вышку лезть , кому возле ворот стоять.
- ...северная вышка Алекс Авербух и Ави Коен, южная вышка Габы Саруси и ... П№DОР ФИНСКИЙ !!!!
Построение затянулось на полчаса , а Федю , которому почему-то не было смешно , мы утешили тем , что "финский" все-таки более почетно , чем , например , "вологодский" ...
Добавить комментарий (0 Комментарии)
|
|
| Анекдоты |
|
Написал Ян ?? |
XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня -
разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст?
Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Добавить комментарий (0 Комментарии)
|
|
| Анекдоты |
|
Написал Венус ?? |
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда п@здуйте на работу.......
Добавить комментарий (0 Комментарии)
|
|
| Анекдоты |
|
Написал Ян ?? |
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
Добавить комментарий (0 Комментарии)
|
|
| Анекдоты |
|
Написал Ян ?? |
Вечер. Метро, часов этак в семь - начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!
И выскочила из вагона.
Добавить комментарий (0 Комментарии)
|
|
| Анекдоты |
|
Написал Ян ?? |
|
Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
Добавить комментарий (0 Комментарии)
|
|
Подробнее...
|
|
| Анекдоты |
|
Написал Ян ?? |
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Добавить комментарий (0 Комментарии)
|
|
|
|
|
<< В начало < Предыдущая 1 2 Следующая > В конец >>
|
| Всего 1 - 20 из 29 |
|
